Sacrifice

J'ai besoin d'écrire. Ecrire encore sans m'arrêter. Pour vider ce flot de colère et de haine qui déborde et me fait exploser. Ce hurlement. Strident, qui m'a déchiré la gorge, ce hurlement oui, que tout un chacun devrait un jour se surprendre à faire sortir de sa bouche, il m'a abattue. Il aurait dû enfin me délivrer, et pourtant il m'a rappelé ma condition, et combien j'étais faible, combien j'étais enfermée dans ce cocon. J'ai mal, mal au coeur, mal à la tête, mal au ventre, mal à l'âme. Tout un tas de problèmes m'accablent les uns après les autres, et quand il s'agit de les exposer à un tiers supposé m'aider, plus rien ne me vient à l'esprit. Je deviens alors vide, comme une coquille brisée. J'avais besoin, je croyais d'un être inconnu, qui me tirerait de tout cela. Qui saurait comment me sauver. Qui saurait me donner les bons mots et d'un coup de baguette magique ferait tout disparaitre. Je me retrouverais alors nue, seule, sans émotions, sans ressentis, remords ou colère aucune. Je serais ni heureuse, ni malheureuse. Je ne saurais rien, je ne comprendrais rien, mais il n'y aurais rien à comprendre. Je n'aurais ni besoin d'amour, ni besoin d'amitié. Je ne m'inquièterait pour personne. Je n'aurais que ces montagnes au loin, et le froid qui transpercerait ma chaire tel des poignards éguisés. Je ne ressentirais plus les larmes perler, ni mes lêvres désséchées s'entrouvrir dans un murmure de douleur. Je n'aurais pas l'impression qu'à chaque instant quelqu'un prend plaisir à m'arracher le coeur, violemment, lentement. Je n'aurais plus besoin de crier, plus besoin de hurler. Plus besoin d'appeler dans le vide, en vain. Je n'aurais plus besoin de me faire du mal pour me soulager.
Tous ne seraient plus là pour essayer de me remonter le moral avec des phrases préconstruites dont ils ne sont eux-mêmes pas convaincus en ne pensant qu'une chose: "Elle est trop énervante à se plaindre sans cesse". Et pourtant si je pouvais... .

You are a Womanizer

I SWEAR I HATE YOU

I am a Slave for you. Oui je sais, je suis en mood Britney Spears. C'est nul. Bref, cette soirée est très (trop) bizarre. Je suis punie, donc je ne suis pas au 18 ans de Constance. Ni à la Nouvelle Star. Tant pis. ( Je suis plus dégoutée pour Con-Bitch que pour la Nouvelle Star).

Et puis je suis, vous savez, sur liste d'attente. Je ne fais qu'attendre (Ok je me prends un peu pour Mr Bibou). Mais c'est tellement vrai.

"J'ai reçu ton message hein
On en parlera"

Tu parles oui, qu'on en parlera. Pff, j'en ai marre de courrir.

J'attends, il repousse sans cesse l'échéance fatidique, et j'attends encore.

Et maintenant je suis sans voix. J'ai perdu ces mots. Tout ce que j'avais à dire, de vrai, d'authentique, a disparu. Ma voix est brisée en milles morceaux de crystal. Tout ce que j'avais à chanter de beau, d'angélique, s'est envolé au loin. J'aimerais tant ne plus être recroquevillée sans respirer, ne plus avoir cette sensation de peur. Ne plus jamais être dans ce couloir, à terre, m'évanouissant presque et étendant très loin les autres s'inquiéter. Ne plus jamais être seule, par terre, sur ce trottoir, m'empêchant de vomir et essayant d'allumer cette cigarette. Ne plus jamais... Ne plus jamais.